晴空 桑拂拉

距离上次来这里已经很久了，记得上次是大巴被封了。

很久没有跟自己交代了。大半年了，也已经和那个人相处了八个月了。能发生的事都发生了，我想我也没什么亏欠他或者亏欠自己的了。

一直在想我们在一起时，我开心吗？真的没有觉得。但是为什么却是轻松，很轻松地可以忘掉很多烦恼。到底开心和轻松哪个才是真正的恋爱应该有的感觉呢？ 我一直在迷惑。

前天上网遇到了三年没有音信的朋友，聊了会，她就掉线了。昨天看到她的留言，说大一的时候聊天，我总是很忧伤，叫我努力生活。我也不明白自己为什么总是忧伤。

前几天，又在闹情绪，我跟他说了，我真的很想分手，开始他自然是不同意，但是后来还是妥协说等他回来相处一段时间再说。其实，现在想想，是我妥协了。还是无法了断。

相处这么久，总是我在闹事似的，总是我不舒服，提意见。我不知道他到底是怎么想的。一直很想知道自己为什么这么别扭的总是找茬。很大的原因是觉得我们真的不是一类人，没有什么共通，或者说有点难以和他交流。也可能是年龄的代沟吧。就像小月说的一样，我是那种就算家里很穷，也会摆一两件奢侈品的人。注重生活的质量和品位，换句话说，也就是装逼吧。比较不切实际。可是他，却是实际到极致的人。我们根本就不可能的。其次，恐怕就是我对他的人不满意。最初开始交往的时候，他也说过，觉得我不喜欢他。是的，我的确不喜欢他。我有感觉的是在网络中跟我聊天的那个人。不是现实中的他。身高不满意，长相不满意，言行举止谈吐都不满意。我为什么还要接受他，和他交往。

而现在，说不喜欢已经不可能了。毕竟相处的久了。我真的觉得我对他的感情是日子一天天磨出来的。

时间真是可怕的东西。

一天天的总是在想这些事，已经懈怠了找工作和论文。罪大恶极都不足以形容我了。

同班一起考研的人里，有一个考得也不好的，已经找好工作上海南玩去了。我还在这里晃晃悠悠的不知道自己在干什么。

为什么总是这样呢？

自从决定考研，开始复习，很久都没有写东西了。
这段时间在图书馆一天天的按点守时的坐着，肚子上也长了一圈肉，到不知道书看进去了多少。一本本的差不多买齐了参考书，一点点的看，总觉得自己看的好慢，总觉得时间不够。
文学史越看越觉得自己的渺小，仿佛自己站在一座一眼看不到顶的大山脚下，崇敬而又无限的畏惧。如蝼蚁般渺小的我，连自己都仿佛找不到了，全淹没在了这一片宏伟中。
在图书馆看书习惯了，这次的期末考竟然也好好的复习了。虽没大一刚来时的那份认真和激情，但是答卷时面对试题那份自信，好久都没有体味过了。原来我也是可以记住点东西的哦~呵呵。
这个暑假不待家里了，在西安复习课程，给自己订下了这个决心。可是天气在作对，一天天的升温，一天天的闷热。还没有想好到底要如何在这进行自己的复习，可是我是不会再灰心了，决心已定。
考完试了，突然的松弛很不适应。今天早上起得很晚。中午吃了舍友爸爸带来的肉夹馍，好久不知肉味了。虫和隔壁宿舍的一伙在身边闹着，做着饭。我就像个局外人似的在一旁观看。饭好了，又跟着吃了点。为什么每次大家的热闹我总是无法参与呢。
自从考研以来，小月和G和小四走的很近，每天都到图书馆五楼一起学习。我不禁有很多的失落。
说实话，在这个宿舍，我总是认为她才是和我一个阵营的。同样来自农村，相似的成长经历能让我对她有莫名的亲切。可是，我却是忽略了，她和她们一样，也是家里的独一无二的孩子。
她们可以肆意的跟家里人撒娇，有家人独一无二的呵护。而我的，是三分之一的。我和她们终究是有差距的。一天天的，小月越来越和她们相似，漂亮的衣服，骄纵的性格，我真的很嫉妒，我真的感到越来越孤独。本来是想她是否可以是我可以作为一点依赖的伙伴，可是大学快要结束了，我才发现我错了。最近，想要和她说句话，却总觉得距离越来越远了。
我的友谊总是有很大的占有欲，所以才会对她有这样的感觉的吧。我知道这样很不对，但是真的是孤独，想要给自己找一个有些许慰藉的伙伴。
之后，每天和虫去图书馆。
水瓶座的虫。在大盗的日常用语中她们水瓶是和金牛不合的，是的，我和她不合。但是不知道为什么，虫少了她的装腔作势吧，让我觉得舒服。虽然她的大大咧咧有时很让我受不了，有时甚至有点恨恨的。她的性格很冲，想要强势，却又少了点底气。以后慢慢的积淀，这些都会好些的吧，多了历练，少了冲劲，活的会比较稳妥些、平和些的。
昨晚3点才睡的觉。一直在聊天，小杜和大叔。不明白为什么在网络上，大家可以这么推心置腹的聊。可能正因为如此吧，网络让人的心接近了，现实却越来越远了。
这两天，小杜一直在开导我。谢谢你了。
我知道自己很拗，很让人伤神。难得你这么认真的帮我，已经欠你的人情了，不想再欠你的了，真的还不起啊。
大叔，我只想跟你说对不起。我知道我在不停地伤你。
昨晚一直在问你：你到底想干什么？
我不喜欢我们之间的暧昧。我真的承受不起了。
我总是在逼你，逼你对这份感情给个明确的答案。我明知道你也很无奈，很迷茫的。
我在自己的心里挣扎了好久，到底要不要继续，如果我真的要跟你在一起，我想你是不会拒绝的，是吧？可是，我们的差距让我畏惧。你的传统，追求安稳平静的生活，我的浮躁，想要漂泊跋涉的执拗。我们似乎是背道而驰的。
即使，如你昨晚所说让我们跟着感觉走，终究还是没有结果的。真怕在伤到你。
我说你就是一只缩在自己壳里的螃蟹。你有你的壳做保护，可是我拼命的想要撬开它，还往你的伤口上撒盐。我真的好狠心。从开始就错了，我不应该去碰你的。让你继续在自己的城池里安静的待着，我们就不会这么痛苦了。
小杜说，我这么伤心，是因为这是第一次。可能吧。第一次敢战战兢兢的说，我喜欢你。第一次，这么真切的想要去了解接近一个异性。第一次，总是怀着冲动想要亲吻你却又被理智压了回来。
现在甚至连见你的勇气都没有了。
昨晚，问了你那么多遍，为什么这么暧昧，为什么又想要和我一起，你说我变了，因为我最近讲到了家。
可是，你不了解我所憧憬的家和你的是不同的。
我的家只是一只航船的港湾。这只船终究还是要不断的离港，归港，没有定数的。除非它被外面的风浪打的再也无法出航。
难道，你愿意，默默的再那儿等着这只毫无定性的船儿吗？
关于婚姻，我真的不知道它到底是要用来做什么，要维系起两个人，难道感情还不够吗？
我总是在想，等我们老了，我们在一起生活，做伴，那时，或许我们已经不惑，或许我们只是只是四五十岁的中年，只是觉得人生厌倦了争斗，想要休憩。那时，我们的心可以靠的更近，婚姻在那时，只是一张纸的凭证，如果你真的在乎，我们去领啊。
可是，你似乎不会和我有这样的默契的。可能这真的很苛刻吧。把人家的心攥在手里，却不给一个可靠的承诺与保证，凭空的让这颗心黯然神伤。
你只是认为我变了，你没有丝毫的改变。我们都不愿意为对放方作出丝毫的让步。
所以，我们跟着感觉走，即使在一起又什么意义呢？
你愿意如我所想吗？
或者是我们都错了，不该在这儿固执不前的。这只是我们人生的一个微不足道的点。

小杜说：你这一辈子都不会忘记他了。
我噙在眼睛里许久的泪水真的差点就流了出来。

5月21日，突然决定了考研的事，一直在犹豫，一直在彷徨。专业、学校，一切都不坚定。
想要学中文，中文的研究生专业何其多。可选的学校更是汗牛充栋。
北师大。世界文学与比较文学专业。
终于是决定了。
一直在留意北师大，但是总觉得离自己十分的遥远。最初本着自己的兴趣——心理学——才想到北师大的，但是心理学被我放弃了。于是北师大在心里占了一个很尴尬的位置一直放着。
五一回家之前去了一趟网吧上网，看到一个网站，专门讲独自在北京流浪的人们的点滴碎事。突然莫名的憧憬，莫名的向往。
一直觉得自己是一个喜欢流浪，喜欢独自生活的人。一直只是以为，我总是没有实践。
回到家，一直在想。想着那些简单执着的流浪者们的每张脸，每段故事。
我想去北京！我突然从心里喊出了这句。
从小都跟周围的人说着我不喜欢北京，作为文科生的我不喜欢北大。
可是，这次，我向往北京。
前所未有的，从心底里的，向往。
于是，北师大，从尴尬变成的一种诱惑。
北师大很难考的！超难考的！这句话一直在心里回响。
可是这次我决定了。

我的人生，走过的这21年零一个月，我很诚实的承认，我从来没有为什么努力过。
班里的名次、自己的学业、身边的朋友、还有自己也不甚明白是否真的有过的感情，没有一样，有我努力的痕迹。我从来没有感受过努力后得到成功的喜悦。

我不想自己的人生有这样的遗憾。我跟姐姐说：我长这么大还真没为什么拼过，这次就拼一次吧！
姐姐说过她的同学有考到清华研究生的。
是的。这样的成绩我也可以！

昨天晚上，在网上买学校公布的初试参考书目，单子上列的有8本书，找了会发现可恶的是：中国文学史，是一套，有4本！
晴天霹雳！！！
至此，我的参考书目增长至11本！
怨念啊~~~~~~~~~~~~~~~o(╯□╰)o……….

研路漫漫啊！还是这句。昨天注册了两个考研论坛，慢慢的寻点资料和方法吧，想找个QQ群的，竟然没有！⊙﹏⊙b汗！

ばんぱてね！！！

自从上次，一直在小心的和那个人做朋友。
小心的说话，丝毫不敢越雷池一步。生怕再次陷进去，暧昧，我们都已经承受不起了。
好久了，两个月了吗？
那天终于，你来了短信。
独自一个人在这边努力着，你孤独。
一个人。连说句话的人都找不到，你实在是憋不住了，才给我短信。
我一时突发奇想，要不我陪你去逛街吧，如何？
你表现的真的过于急切了。
马上要求确定时间，地点。
我笑着说，不是这么急的吧？
最终还是被你定在了第二天见面。
每次的见面总是这样。你迫不及待。我感觉的十分真切。

见面，我们的话还是不多。坐在一起聊天。我默默的听着你讲自己憧憬的事业。我不懂，我努力做一个认真的聆听者。
莫名的觉得你在试图靠近我，是心里的感觉吗，还只什么，很真切。

而我呢，更不争气。我真的很想扑到你的怀里……(冲动是魔鬼，克制------)

原来，我们都不曾放下。

回来，思索了两天。心里的感觉怎么也无法平复。想跟你说，可是又怕。

又是短信，我们除了短信和QQ再就没什么了吗？
总之这次是我发了短信。冲动。我问你：“如果我写一封英文的电子邮件给你你会坚持看完吗？”我知道你英语不好。我怕自己用汉语直接的说，尴尬------

你很爽快的答应。问我什么事？

几番询问，我招了。在你面前我没有防线。
“我发现我真的喜欢你。”
之后呢，你说自己现在什么都没，我喜欢你什么之类的，你的梦想，你的将来逐渐淹没了我最初的话题。为什么，就是连你，也会这样。我总是无法向别人倾诉。

幸好你说了句：“我对你没意思，那是假的。”呵呵，典型的中国传统型男人，从来不会主动和直接的表达自己的感情，不过这句够了。

之后，我有错乱的一阵幻想。想象着你能否放下对感情的长远期许，和我一起，试着去体味这过程的美好。

前天，昨天，我们又聊天了。
但是，你还是以朋友的语气。
我终于明白了，即使喜欢，我们还是——只是朋友。

不同的人生追求，注定了我们就如两只背道而驰的箭，终究只能越走越远，永远也不会有在一起的可能。
并且，现在，我决定了考研去北京，实践我的漂泊人生，而你，留在这个城市，完成你的事业，你的人生。
我们的箭，这时已经离弦。不能再回头。

昨天突然实在受不了了，做！

效果图如下：

可能是有点乱、有点幼稚、有点貌似“好吃点”，可是就是喜欢这几个颜色啊，没办法。那半个向日葵的花瓣是一个个做出来的啊~~~

红色、蓝色、黄色、橙色，四种颜色了。记得礼仪老师说最好不要超过三种颜色的，算了，就这样了。自己看着舒服就好！况且...那个橙色不是黄色系的嘛，O(∩_∩)O~

下面是一张加水印的效果图：

这是本人在QQ秀整套推荐里拼了小命找出来的，唯一的一张满意点的男性图像。⊙﹏⊙b汗...呵呵...请注意下面的水印，效果还可以吧~~

得意地笑~~~

实话说，不知道要写些什么。

如来这的初衷，想要写东西给自己看。

但是还是断不开与其他的联系。

今天折腾了好久终于添上了音乐盒，搞懂了Blogbus。神经质的回去把搜狐的博客也整成了这种简单的布局。

想想现在自己细心经营的也就只有这几个了。

搜狐，给自己也给别人看的。豆瓣，自娱自乐的。这儿呢？是想给心里的自己看的。

这几天自己也摸不透自己的心事了。明明心里很痛很难过的。但是每天晚上还和那个人聊天，违心的装着快乐给他更是给自己看。

我们究竟是经历了一场什么的，伤的如此入骨。

那不是爱情，我们没有恋爱。难道只是好感吗？

好感可以至此种境地吗？

习惯了和他每天在Q上聊天，习惯了他总是反应迟钝半天没有一句回复，习惯了经常发过来的“我晕啊”的短句，习惯了太多的习惯。难道我们只是习惯了......

那天见面。在你的小屋子里，我清楚的感觉到你想接近我的强烈欲望，你碰到我的手时，我的心紧紧的缩了一下，紧张。

我们默契的惊人，我们可以不说话就能了解对方所想。

我们都是一只手的断掌，被某种古老的说法所诅咒。

可是呢。我们提到了将来，提到了结婚。

分歧。

一直以来我就知道我们是不可能的。你是个传统的人，你需要正常的家庭生活，美满的婚姻，贤淑的妻子。你需要他们伴你长长久久。而我不能。我只是一个人生的玩赏者。没有认真的生活态度，没有任何的定性。我耽误不起你的人生。

你说：你不是家庭主妇的合格人选。我说：我呸！家庭主妇。

有人在我的一篇文章下留言说真爱是可以让我们为对方而低头到泥土里的。但是你我都不愿意低头，是我们真的还没有相爱吗？

于是我们做朋友。但是每次的聊天还是和过去一般透着暧昧。我们都能感知彼此并不想这样了。太累人了。但是总是力不从心。

每晚的等待，是罪恶还是什么？

我分明感觉到心里的痛为什么还是欢笑着和你交谈呢？

在豆瓣上看到说，大巴的博是写给自己的

不由得心中默默回响

于是........

来了。