很久没有跟自己交代了。大半年了，也已经和那个人相处了八个月了。能发生的事都发生了，我想我也没什么亏欠他或者亏欠自己的了。

一直在想我们在一起时，我开心吗？真的没有觉得。但是为什么却是轻松，很轻松地可以忘掉很多烦恼。到底开心和轻松哪个才是真正的恋爱应该有的感觉呢？ 我一直在迷惑。

前天上网遇到了三年没有音信的朋友，聊了会，她就掉线了。昨天看到她的留言，说大一的时候聊天，我总是很忧伤，叫我努力生活。我也不明白自己为什么总是忧伤。

前几天，又在闹情绪，我跟他说了，我真的很想分手，开始他自然是不同意，但是后来还是妥协说等他回来相处一段时间再说。其实，现在想想，是我妥协了。还是无法了断。

相处这么久，总是我在闹事似的，总是我不舒服，提意见。我不知道他到底是怎么想的。一直很想知道自己为什么这么别扭的总是找茬。很大的原因是觉得我们真的不是一类人，没有什么共通，或者说有点难以和他交流。也可能是年龄的代沟吧。就像小月说的一样，我是那种就算家里很穷，也会摆一两件奢侈品的人。注重生活的质量和品位，换句话说，也就是装逼吧。比较不切实际。可是他，却是实际到极致的人。我们根本就不可能的。其次，恐怕就是我对他的人不满意。最初开始交往的时候，他也说过，觉得我不喜欢他。是的，我的确不喜欢他。我有感觉的是在网络中跟我聊天的那个人。不是现实中的他。身高不满意，长相不满意，言行举止谈吐都不满意。我为什么还要接受他，和他交往。

而现在，说不喜欢已经不可能了。毕竟相处的久了。我真的觉得我对他的感情是日子一天天磨出来的。

时间真是可怕的东西。

一天天的总是在想这些事，已经懈怠了找工作和论文。罪大恶极都不足以形容我了。

同班一起考研的人里，有一个考得也不好的，已经找好工作上海南玩去了。我还在这里晃晃悠悠的不知道自己在干什么。

为什么总是这样呢？

昨天突然实在受不了了，做！

效果图如下：

可能是有点乱、有点幼稚、有点貌似“好吃点”，可是就是喜欢这几个颜色啊，没办法。那半个向日葵的花瓣是一个个做出来的啊~~~

红色、蓝色、黄色、橙色，四种颜色了。记得礼仪老师说最好不要超过三种颜色的，算了，就这样了。自己看着舒服就好！况且...那个橙色不是黄色系的嘛，O(∩_∩)O~

下面是一张加水印的效果图：

这是本人在QQ秀整套推荐里拼了小命找出来的，唯一的一张满意点的男性图像。⊙﹏⊙b汗...呵呵...请注意下面的水印，效果还可以吧~~

得意地笑~~~

如来这的初衷，想要写东西给自己看。

但是还是断不开与其他的联系。

今天折腾了好久终于添上了音乐盒，搞懂了Blogbus。神经质的回去把搜狐的博客也整成了这种简单的布局。

想想现在自己细心经营的也就只有这几个了。

搜狐，给自己也给别人看的。豆瓣，自娱自乐的。这儿呢？是想给心里的自己看的。

这几天自己也摸不透自己的心事了。明明心里很痛很难过的。但是每天晚上还和那个人聊天，违心的装着快乐给他更是给自己看。

我们究竟是经历了一场什么的，伤的如此入骨。

那不是爱情，我们没有恋爱。难道只是好感吗？

好感可以至此种境地吗？

习惯了和他每天在Q上聊天，习惯了他总是反应迟钝半天没有一句回复，习惯了经常发过来的“我晕啊”的短句，习惯了太多的习惯。难道我们只是习惯了......

那天见面。在你的小屋子里，我清楚的感觉到你想接近我的强烈欲望，你碰到我的手时，我的心紧紧的缩了一下，紧张。

我们默契的惊人，我们可以不说话就能了解对方所想。

我们都是一只手的断掌，被某种古老的说法所诅咒。

可是呢。我们提到了将来，提到了结婚。

分歧。

一直以来我就知道我们是不可能的。你是个传统的人，你需要正常的家庭生活，美满的婚姻，贤淑的妻子。你需要他们伴你长长久久。而我不能。我只是一个人生的玩赏者。没有认真的生活态度，没有任何的定性。我耽误不起你的人生。

你说：你不是家庭主妇的合格人选。我说：我呸！家庭主妇。

有人在我的一篇文章下留言说真爱是可以让我们为对方而低头到泥土里的。但是你我都不愿意低头，是我们真的还没有相爱吗？

于是我们做朋友。但是每次的聊天还是和过去一般透着暧昧。我们都能感知彼此并不想这样了。太累人了。但是总是力不从心。

每晚的等待，是罪恶还是什么？

我分明感觉到心里的痛为什么还是欢笑着和你交谈呢？

在豆瓣上看到说，大巴的博是写给自己的

不由得心中默默回响

于是........

来了。